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婚姻里,比互相包容更重要的,是关注伴侣的情绪

作者:周小妞
发布时间:2019-06-14 16:49:28
阅读量:4259      手机版
一、多关注伴侣情绪,不要寒了TA的心。

敏敏坚决要离婚,她说自己受够了,结婚6年,平时两个人挺好的,和和气气有商有量,就是不能有争执和分歧,一出现问题,丈夫就把自己隔离起来,一句话不说。

夫妻吵架很正常,敏敏说,不正常的是,自己就像和空气在吵闹。丈夫不大声嚷嚷,只坚守一个原则:你闹吧,我不理你,但也不示弱不让步。

每次有矛盾之后,两个人就会冷战,直到敏敏受不了了主动开口说话,两个人才有可能缓和。

上周他们又吵架了,敏敏气得在沙发上睡了一宿,第二天感冒了,丈夫居然一点关心都没有,继续上班,回家就进房休息,完全听不见敏敏的咳嗽,也看不到敏敏虚弱的样子。

敏敏感到心寒,提出离婚,质问他为什么如此狠心,连自己病了都不过问一句,丈夫回答:你都没告诉我,我怎么知道你病了?

敏敏气出内伤,不明白为什么他看着妻子生病,都不愿意让步关心一下?

婚姻中,不照顾对方的情绪,完全不退让不改变自我,的确是件让人痛苦的事情。

二、“我就是这样,没法改变。”

不愿改变的人,很害怕认输。一旦他们承认错了,自己就输了。

他们只关注自己的情绪,不理会其他人、事、物,也不会去想这样继续下去,结果会对自己有多大的伤害,更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和分析。

他们假装看不见、听不到,顽固地坚持自己的想法,最终使自己和所有在乎他的人,不是离开他,就是掉进痛苦的深渊。

他们从不认为自己有什么不对,出现问题要么都是别人的错,要么将自己的问题完全地进行“外归因”,将改变的动力全部推向别人或外在因素。

他们会坚持说:

“我没有错!”“我就是这样!”“我改不了!”

摆出的姿态是:你想和我继续一起,你必须接受我这个样子。

他甚至会说:“我就是这样的,大不了分手!”从而结束一段本可以好好继续的感情。

如果和他们走入婚姻,生活也不会太幸福,伴侣只能够不断地迁就他(她),向他(她)让步,心里的伤只能自己修补,却得不到慰藉。

这样的婚姻最终的结果,不是会因为伴侣受不了选择分手,就是两人将就着厮守,毫无生气。

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三、他其实缺乏表达内心的能力。

他们不愿意退让,其实并不是大男子主义,而是缺乏一种能力,一种分享内心感受的能力,这种能力一方面表现在善于表达自己的内心感受,另一方面,在于感受他人,即“共情”能力。

如果同甘共苦、白头到老的人都不能和你分享或分担内心的情绪感受,将是件难受的事情。

其实,每个人都可以做到告诉对方自己的内心感受,只是有的人,不愿意表达自我,他们怕说出来的话让伴侣不开心、误解,或者因为其他原因,他们把一切都放在自己心里。

有问题也不面对,似乎他不提起,对方也不说,这事就会被时间冲淡,就会过去,问题就会自动消失。

但其实,问题不解决,不仅不会自动消失,还会产生新的问题。

不表达的直接后果就是,对方感受不到他经营婚姻的诚意,感情变冷漠。

婚姻中,一些问题出现了,分歧是不可避免的,要让对方明白你心中所想,而不是各自赌气。

四、让对方了解我们的情绪很难,但我们可以直白表达。

我们都想找到一个知冷知热的爱人,可是,在婚姻里,真的懂得对方情绪的伴侣,却是非常的少。

美国南方卫理公会大学的研究团队采访了多对不同年龄、种族和交往时间的夫妻,要求他们连续一周、每晚在日记上记录自己和配偶的心情。

结果发现,大多数人要么会将配偶的悲伤错当成其它情绪,要么就根本没注意到。


“我们发现,夫妻和情侣们往往无法识别出悲伤或沮丧等‘软消极’情绪,”库洛斯表示,“他们可能会错失重要的情绪线索。”

确实有些人更擅长“准确移情”,能够准确觉察出配偶的情绪,但这种人相当罕见。

库洛斯指出,就算某种消极情绪与感情本身无关,但依然有损于两人的未来感情。

她还补充道:“如果只是一两天没能觉察到对方的消极情绪,并没有太大关系。但日积月累,这种忽视迟早会导致二人关系出现问题。如果错过了为对方提供支援、或与对方好好谈谈的机会,最终会对感情造成负面影响。”

而针对沟通不利、对方难以互相了解情绪的情况,梅丽莎·道恩·利伯曼(Melissa Dawn Lieberman)为我们提供了极好的建议:

“我过去常常认为,如果我的丈夫有一点常识,他就会知道我想要什么。例如,当他每天工作12个小时回家后发现我跟宝宝换上了急性肠胃炎,我以为他应该明白这个问题的答案,但实际上他并不知道。他问道:‘我可以去骑自行车吗?’如果我没有说‘不’,那他一定会留下我独自清理婴儿粪便。

你真的不能假想你的配偶了解你的感受,或是你想要什么。你们并没有相同的感受、世界观或思想。

或许你会注意到水槽里的脏盘子或是记得孩子们还没有完成他们的家庭作业等事情,但他可能不曾留意。当你有疑问时,大声说出来就好。”

直白地告诉对方你的想法,和对TA的要求,强过自己忍受和赌气。就像敏敏,面对一个不懂得关心她情绪的爱人,不如直接说:“我病了,把我们吵架的事情先放到一边,给我买点药来!”

当然,把情绪说出来,并不是发泄怒火,不是抱怨,而是说出自己的感受,自己的要求。

与别人讨论自己的情绪状况,是一个人成熟的表现,也是能促进感情的良方。

  • 作者简介:周小妞,职场、情感咨询师,一个用心写情感故事的作者!你有故事,我有酒,没地方倾诉,关注我,私信给我!

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